做對2件事，迎戰空氣汙染

作者：李宇欣



2015-04
親子天下雜誌 66期
            


                             今年初，紀錄片《穹頂之下》引爆各界對於空氣汙染的廣泛討論。面對這個嚴重影響健康的慢性殺手，父母、師長如何為孩子觀察空氣品質？可以有哪些因應對策？



做對2件事，迎戰空氣汙染

圖片來源：黃建賓


大陸前央視主播柴靜所製作的紀錄片《穹頂之下》，以一位母親的心情，關心霧霾如何傷害孩子的身體健康，紀錄片上線不到二十四小時，獲得破億人次點閱，引爆了長期被人們忽略的重要議題：空汙。


台灣與大陸具地緣關係，使得大陸空汙問題也影響台灣甚深；尤其令家長不安的是，空汙對兒童的危害，比成人更嚴重。台灣兒童過敏氣喘免疫及風溼病醫學
會理事長，也是林口長庚醫院兒童過敏氣喘風溼科主任葉國偉便指出，兒童體型小，呼吸速度比成人快，當大人、小孩同處空汙環境，兒童吸入量比成人更多，對健
康的威脅更大。


兩關鍵指標，掌握空汙嚴重度


這一波的空汙議題，有兩個關鍵字值得關心全家健康的你認識與留意（見七○頁小辭典）：PM二．五（細懸浮微粒），以及PSI（即時空氣汙染指標值）。


PM（particulate
matter）是懸浮在空氣中的粒狀物，粒徑小於或等於二．五微米（μm），就稱為PM二．五。因為體積細小（不到人頭髮粗細的二十八分之一）、鼻腔無法
隔離阻絕，會直接被人體吸入呼吸道及肺部，進入血液通往全身，危害人體的神經、腸胃、心臟等，更會引發氣喘、支氣管炎及癌症等嚴重疾病。



PSI（Pollutant Standard Index）則包括空氣中懸浮微粒、二氧化硫、二氧化氮、一氧化碳、臭氧濃度等對人體有負面影響的最大值。

面對無所不在的空汙，國內已有關注環境的組織團體，展開實際的環保行動。


地球公民基金會在二○一二年開始推動「一百天庶民拍攝計畫」，鼓勵大家持續一百天觀察、記錄住家附近的空氣品質，一路推動空汙總量管制。近年與兩所
高雄市國小合作「校園空汙旗」活動，每天早上第一節上課前，老師與學生一起查行政院環境保護署「空氣品質監測網」，當PSI指標大於一百，或PM二．五指
標進入第四級時，就會在校園內升起紅色空汙旗，提醒師生佩戴口罩、減少或停止戶外活動。


地球公民基金會副執行長王敏玲說，空汙不像感冒會立即發作，而是一點一滴侵蝕健康，也讓民眾面對空汙問題時，態度傾向消極、冷感。校園空汙旗活動推
行後，直接喚醒老師、學生及附近里民的環保意識，也讓高雄周邊工廠有所警覺，的確達到嚇阻作用。但她也指出，這個民眾自覺的環保意識必須向外推廣，唯有影
響政府制訂政策，才能有效降低國內工業汙染，提高空氣品質。


除了戶外空氣汙染會直接影響孩童健康，還有另一個經常被忽略、又特別嚴重的隱形地雷：室內居住環境。


家中「菸害」影響等同霧霾


長期進行國內空氣品質調查，現任台大醫院內科部及心血管中心主治醫師蘇大成發現，如果家庭成員有抽菸習慣，或是住家附近廟宇、燒烤店林立，室內的空氣品質恐怕會比戶外更糟。

國民健康署提醒，根據國際《菸草控制（Tobacco Control）》期刊於二○一四年研究顯示，抽菸是日常生活中最常見的空汙來源之一，吸菸者家中的PM二．五濃度，是非吸菸家庭的十倍。非吸菸者終身與吸菸者同住，等於長期暴露在霧霾嚴重的城市中。


父母吸菸，不僅會增加下一代罹患肺癌的風險，也增加孩子罹患中耳炎、氣喘、肺炎等的機率；尤其有過敏兒的家庭，孩子長期暴露在二手菸環境中，會加重
過敏反應、誘發氣喘。遺憾的是，近年政府雖屢次調漲「菸品健康福利捐」、推動免費戒菸門診，根據國民健康署最近一次調查結果指出，依然有近半數青少年與吸
菸者同住、長期暴露在二手菸的環境之中。


不僅二手菸，菸熄滅後在環境中殘留的汙染物「三手菸」，同樣影響健康。如三手菸中的細懸浮微粒，會附著在家中的桌椅、地毯、牆壁、衣櫥等各種家具上，可能會影響孩童的神經發展及認知能力。


雖然三手菸對健康的殺傷力不亞於二手菸，但是根據董氏基金會調查，高達九成民眾認同二手菸危害孩童健康，但只有六成的民眾了解「三手菸」也直接影響孩童健康，成為居家環境的隱形地雷。


葉國偉認為，減少室內居住環境的空氣汙染，最快速有效的方法就是戒菸。但若家庭吸菸成員無法一夕戒掉，最好定期清洗家具，並減少使用地毯、窗簾等厚
重、容易吸附汙染物材質的家具。此外，許多家庭有拜拜燒香、燒紙錢的習慣，由於香和紙錢燃燒後會釋放高毒性的苯，人體處在煙霧繚繞的密閉空間中，不到兩小
時就有致癌危機。但拜拜是傳統民間習俗，如果實在無法拒絕使用香或紙錢，也建議透過適度減量，或選擇在通風良好的環境下燃燒，避免吸入過多的苯。

家長是替孩子守護健康的第一道防線。為了孩子的健康，我們除了隨時留意空氣品質，甚至盡公民義務關注空汙問題外，也應重新檢視居家環境，營造一個健康且舒適的室內空間。


3行動，告別髒空氣


1.留意每日空氣品質


每天出門前可搜尋行政院環保署「空氣品質監測網」，政府會隨時更新各地空氣品質狀況，並給予「安心外出、減少外出、長者及幼童不建議外出」等實際建議。


2.選擇有效口罩


面對短時間無法解決的空汙問題，「口罩」是照護呼吸道的重要工具。針對市面常見的口罩，葉國偉及蘇大成坦言，N95口罩的防護效果最好，但一般人根
本戴不住，不到半小時就會缺氧；棉質布口罩雖可重複使用，但隔絕效果不足，且建議每天都應透過清洗、日晒來殺菌；拋棄式醫用口罩是一般民眾外出最佳選擇，
建議每日換新。


3.回家清洗臉口鼻


為減少空氣汙染物殘留體內，從外面回家必須先做3件事：洗臉、漱口、清鼻腔。


以溫水洗臉，可將附著在臉部皮膚的髒東西清除；透過刷牙、漱口清理口腔髒汙；用沾水或生理食鹽水的棉花棒清潔鼻腔。以上3個步驟，都可有效減少髒汙進入體內。


小辭典


看懂空汙指標


★PSI：空氣品質對於身體的影響


空氣污染指標對健康的影響 狀態色塊 健康影響


0～50良好對健康無影響

 51～100普通 對敏感族群健康無立即影響

101～199不良敏感族群會輕微症狀惡化


200～299非常不良敏感族群症狀明顯惡化；一般民眾可能會不適


>=300 有害 敏感族群症狀顯著惡化；一般民眾運動能力下降


★PM2.5：是否適合戶外活動的依據


指標等級分類PM2.5濃度


(μg/m3g) 活動建議


1低0～11一般民眾、敏感族群可正常戶外活動


2低12～23


3低24～35


4中 36～41一般民眾可正常戶外活動；敏感族群減少戶外活動


5中42～47


6中48～53


7 54～58一般民眾、敏感族群減少戶外活動


8高59～64


9高 65～70


10 非常高＞71一般民眾減少戶外活動；敏感族群避免戶外活動


★敏感族群：有心臟、呼吸道及心血管疾病的成人與孩童。                        


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孩子想傳達的意思，裡面有屬於孩子的情緒。大人在意的態度問題，則是屬於大人的情緒。有自知之明，知道自己不太會處理「人」的問題，也需要智慧與勇氣。
你這什麼態度
孩子口氣不好，被爸爸處罰。媽媽問我，該怎麼處理？
我說，當孩子態度不好的時候，要把「態度」及「他想傳達的意思」分開來看。他想傳達的意思，可能是自己的想法，通常包含自己的情緒；態度，則是大人最介意的說話語氣，一般是認為有些不禮貌的地方。
換個方式講，他想傳達的意思，裡面有屬於孩子的情緒。大人在意的態度問題，通常是屬於大人的情緒。

如果，孩子講話的措辭不對，我們馬上說：「你這什麼態度？跟媽媽講話可以這樣嗎？這禮拜別想拿零用錢......」
上述這樣處理，可能有幾個壞處：
第一，孩子的意思沒辦法傳達到，更感覺到挫折，問題也沒解決。
第二，孩子的口氣可能更不好，眼神更添怒氣，表情更臭，因為大人把情緒加在他身上，更加深孩子不被理解的挫折感。
第三，孩子學習到大人用情緒面對問題的方式，下一次遇到類似的情境，孩子可能帶著這次的情緒，加倍奉還。
我建議可以試著這麼處理，先弄清楚孩子的意思，再回過頭討論態度問題。
第一，先忍著自己的怒氣。「溝通」以聽清楚對方想要表達的意思為要，弄清楚孩子的想法與情緒，或澄清、或同理。
第二，孩子的態度傷人，大人要清楚說明感受。到底孩子用了哪些字句，或者哪種語氣(通常是不耐煩的語氣)，讓大人產生了何種感受？同樣的意思，孩子又應當使用什麼樣的字句表達，更能讓大人接受？
大人一生氣，就開始威脅孩子，不管是開始大聲，或者是要處罰孩子，都是一種示範─示範遇到問題，就先發脾氣，而不是好好談。



我們要這樣想，大人比較成熟，先不跟孩子一般見識，態度問題要談，但放在後面談。



大人要學習內省
第一，我們年輕的時候，是不是也對自己的父母有過態度不好的時候，甚至我們也曾嗆過父母？
把我們自己的狀況，想過一遍，比較能體諒孩子的心情。情緒再平靜一點，也較能接受每個人在長大的過程，常會走過這一段。從另一個角度來說，通常是孩子的能力進步了，才有能力傷到父母的感受，雖然很不舒服，但換著角度看，不全是壞事。
第二，我們現在年紀這麼大了，成年了，是不是還對長輩沒禮貌？
就我所知，有些大人，確實對他們的長輩，講話也不是很好聽。就算維持表面上的禮貌，我們捫心自問，私底下有沒有在孩子面前，一直講長輩的壞話？
或者，我們平常能對長輩恭敬，但一發起脾氣來，對長輩也沒在客氣的。我就認識一位爸爸，對晚輩很強調孝順與態度，但是長輩讓他不高興的時候，他一樣會大小聲回應。那麼，他的行動，比他的語言，對孩子更有影響力。
第三，我們大人平常跟孩子講話的時候，是不是也沒那麼注意自己的口氣？
有時大人對孩子說話，常挑很惡毒的話來說。而這日積月累的示範，如果孩子沒有因此退縮沒自信的話，那麼，就有可能，等到力量夠強大了，就試圖用更重的話反駁回去。或者，也有社會新聞，是孩子直接對大人的行為付諸行動。

情緒是會互相激化的
當孩子態度不佳的時候，我們會面對兩方面的情緒：我們自己，還有孩子的情緒。先處理孩子的情緒，再引導孩子注意到我們的情緒。
這當然不容易，有些大人的修養還要繼續努力，暫時只能做到以自己的情緒為先，這也不能勉強。



不過，退而求其次，大人發完自己的脾氣後，要盡可能確保孩子的意思，也不能忘記去理解，有問題也要處理。不然，孩子一表達就被發一頓脾氣，問題也沒處理，以後就非常有可能不敢再說，或不想再說了。



清楚表達我們的情感，不應該被忘掉。這步驟一跳，就馬上讓孩子感覺到我們的怒氣，說不定，有時候孩子根本不知道，大人為什麼生氣，為什麼他被處罰？
那麼，為什麼表達我們的情緒，要放在後面呢？
這是因為我們大人的脾氣，一發作起來，可能就把孩子嚇到了，特別是孩子還小的時候，他表達起來就更困難了。而且大人的情緒一來，可能連自己都很難理性地談下去，更何況是孩子，說不定，因為在氣頭上，我們最後連孩子想表達什麼都搞不清楚。
別忘了，情緒是會相互激化的。我們大人的情緒控制，理論上會比孩子好，所以孩子的情緒上來時，我們依然不太被動搖，還有可能引導孩子的情緒走向穩定。可是，如果連我們大人的情緒都失守了，孩子的情緒，通常只會更明顯地向外對著大人，或者往內壓抑。不管孩子的情緒是向內或向外表現，都會讓孩子思考的能力降低，行為劇本更沒有彈性。
我也不贊成大人因為怕破壞跟孩子的關係，就只是聽孩子說，而不去管態度問題。在這時候當濫好人，對孩子其實沒好處。我不反對態度問題點到為止的說，因為孩子有時候受同儕與社會影響很大，一時控制不住也有可能，但大人不能都默不作聲。


我常很遺憾的聽到，親子之間為了態度問題，糾纏不清，但語言想傳達的意思，反而被輕忽處理。



不過，我真的不認為，每個大人的情緒控制一定都比孩子好，都比孩子懂得如何面對問題。



有自知之明，知道自己不太會處理「人」的問題，也需要智慧與勇氣。
作者：洪仲清臨床心理師
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。
國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近七年，常受邀至各大醫療院所、警局少輔會、學校、企業、基金會等單位進行心理衛生講座，也固定在網路及報章雜誌專欄發表文章。
工作之餘，他仍勉勵自己要撥出時間寫文章，希望藉由溫暖的筆觸及心理學的專業知識，能幫助在人生旅途中困頓的眾多朋友與家長，找到心靈上的寧靜，找到自己。一如他所認為的：「認識自己是一生的功課」。
洪仲清臨床心理師的臉書粉絲頁，經營三年半以來，人數已經突破十萬人，目前持續增加中，每天都有數萬名網友瀏覽與討論，學習如何做好情緒管理，學習與人保持良好溝通的方法，以及如何從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係。
著有：
2015年《找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係》
2014年《跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式》
2013年《讓孩子有好人緣，人際力養成法》
李郁琳



東吳大學心理系、玄奘大學應用心理研究所畢業，現任佳家人際智能開發心理治療所執行長，家長和孩子私底下都暱稱她為布丁老師。



 對孩子有與生俱來的熱情，從事的工作都與孩子有關，曾任台大醫院小兒部新生兒科專案研究之兒童發展心理師三年半，負責早產兒追蹤檢查工作，此外也曾在國小資源班及幼兒園擔任代課老師，亦曾和洪仲清臨床心理師一起主持網路教育廣播節目──親職花路米。

個性柔軟中帶著剛強，面對生活很實際但永不失小女孩的幻想，喜歡自己的工作，也樂於在工作中找到生存的意義。
從小對文字的書寫就很著迷，喜歡詩詞，喜歡當個愛說故事及有故事的人。平常會在臉書和大家分享生活的點滴，以及和家長、孩子互動的心得。期待能透過書寫，讓自己和大家都獲益。
「布丁老師李郁琳」臉書粉絲頁：https://www.facebook.com/yulin.mini.pudding
             


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愛的管教從何開始－好規矩養成計畫
2009-06 親子天下雜誌6期
　　愛的尺度如何拿捏？如何建立愛與管教兼具的家庭環境？ 「愛的管教」五大法則、為孩子立界限的兩大基石、「三階段」計畫，提供父母參考。
小奇一生氣就把自己心愛的玩具砸壞，媽媽看了火冒三丈，大聲吼罵。但是沒隔多久，原本嚷著要孩子自己負責的媽媽忍不住投降，開車帶著孩子去店裡買了新的玩具，邊買還邊叨唸著：「如果你再把它摔破，看我以後還會不會買給你……」
　　父母竭盡心力管教孩子，卻未必帶來最好的結果。孩子出現行為問題時，做父母的往往急於拯救孩子，不讓孩子承擔自己行為帶來的自然後果（玩具摔壞了沒得玩）。這種「說一套做一套」的不當反應，適得其反的鼓勵了孩子的問題行為。
　　孩子需要有界限的父母，幫助他學習面對人生的挑戰和義務。然而，孩子學習界限的方式就是，不斷測試父母的底限。為孩子立界限，已成了父母責無旁貸，也是最重要的挑戰。
※「愛的管教」五大基本法則
　　研究發現，在愛的關係中進行管教，效果最好。「愛的管教」建立在相互尊重、相互合作的基礎上。但是，愛與管教之間的尺度，究竟該如何拿捏？首度提出「正向管教」（Positive Discipline）一詞的珍‧尼爾森（Jane Nelsen）指出，「愛的管教」包括五大基本法則：
◎法則一：和善但堅定的態度
「和善」等於尊重，是用言語理解孩子的感受，同時提供機會讓孩子經歷成長。「堅定」是指不含控制的堅持，一方面尊重孩子有選擇的權利，一方面要求孩子從穩固的堅持中學到限制，不讓自己受到孩子的擺布。
尼爾森指出，嚴厲型的父母往往過於控制、缺乏善意；寵溺型的父母則缺乏設立限制的能力。孩子的自律和責任感，只有父母和善但堅定的態度才能培養出來。
「和善但堅定」的常用話語包括：「我知道你能換一種尊重別人的說法」「我很在乎你，願意等到我們能相互尊重時再討論」「我知道你能想出好辦法」等。 
◎法則二：讓孩子感覺自己是重要的
孩子是社會的產物，他最強烈的動機就是希望有歸屬和被重視的感覺。他所做的每一件事都是為了爭取定位，證明他是家裡的一分子。缺乏歸屬感的孩子，容易把控制局面、傷害別人當成自己行為的目的。在充滿歸屬感和安全感的家庭氛圍中，孩子更能擔負起自己行為應有的責任。
尼爾森同時建議父母，應該多提供實際操作的機會，讓孩子從小對家庭有所貢獻，既能培養歸屬感，也能提高生活技能。
◎法則三：運用長期有效的技巧
過去父母習慣用懲罰來管教孩子，因為懲罰可以「立即」制止不良行為。但孩子只是暫時不做不對的事，卻沒有學到什麼是該做的事。短期有效的懲罰甚至會帶來一連串負面的影響，例如：反叛、自我概念低落、自暴自棄等。
有別於懲罰，愛的管教要教孩子做該做的事。兩大長效技巧包括：一、引導孩子參與規則的制定，激發正向行為；二、提供真實的學習情境，讓孩子從體驗自己行為的合理後果，學會自我負責。尼爾森提醒父母，避免在盛怒下使用合理後果，否則也將流於懲罰。
◎法則四：發展解決問題的能力
愛的管教強調，孩子做錯事正是學習的好機會。孩子出現行為問題時，父母可以運用開放式的提問，教孩子從錯誤的行為中汲取經驗、學會自己面對問題、釐清問題的癥結、嘗試解決問題的各種技巧、思考出替代行為的方案，進一步提升解決問題的能力。
孩子專注於解決問題的同時，也在了解自己。例如，孩子為了搶玩具而一把推開妹妹，可以等孩子冷靜下來時問他：「你當時想要做什麼？」「現在應該怎麼做比較好？」「如果下次發生同樣問題，可以有什麼不一樣的做法？」運用開放式問題，跟孩子探討他的選擇造成的後果，引導孩子把焦點放在尋找解決策略，進而支持他彌補錯誤。
◎法則五：培養孩子的自我價值感
孩子的自我價值感是決定他後續行為的關鍵因素。行為偏差的孩子，是「自覺我不夠好」的孩子。尼爾森指出，孩子像植物需要水一樣，必須透過父母的不斷鼓勵，才能體會自己有能力，能夠對發生在自己身上的事產生影響，或決定如何回應。
為了培養孩子「我做得到」的自信，父母平時要多關注孩子的優點，適時給予肯定。只要孩子在某個方面的信心大增，就能把這份自信延續到其他方面。
※為孩子立界限的兩大基石
孩子的安全感來自清楚的界限。全球暢銷逾百萬冊、堪稱「德國育兒寶典」的《每個孩子都能學好規矩》書中指出，為孩子立界限必須建立在兩大基石之上：
基石一：賞識你的孩子
● 彰顯好行為：相對於許多不愉快的要求和限制，父母的讚賞形成一種必要的平衡。「你把房間整理得很乾淨，連書桌和書架都弄得非常整齊！」「你自己一個人玩積木玩得這麼開心，我真高興！」愈能具體描述你喜歡孩子的哪些行為，孩子愈會把你的讚美當真。
● 讓孩子看到你的信任：信任是孩子成長的最大動力。許多父母往往過度強調錯誤，忽略了孩子的進步和那份好意，反而令孩子感到氣餒。例如：當小小孩拿起掃把，主動掃著地上的碎屑時，父母的反應往往是「你把碎屑弄得到處都是」，而不是「你辦到了，我為你感到高興」。
● 回應孩子的每一小步：孩子的表現差強人意時，從中挑出幾件正面的小事加以回應，就益顯重要。孩子的作業簿有一行字寫得不錯時，可以這麼說：「這行字寫得特別整齊！」看似微不足道的舉動，對孩子卻可能是莫大的鼓舞。
● 讚美後不加但書：父母常在讚美孩子的同時，補上一句批評，例如：「這行字你寫得很漂亮，其他的都亂寫一通！」「你踢球技術無人可比，要是學校功課有這個的一半好就好了！」讚美孩子後，記得適時劃上句點，否則效果適得其反。
基石二：確立常規，一一列舉
● 先接受孩子的本質：改善孩子的行為，但不要求完美。每個孩子都有他的長處和極限，不是每個孩子都能毫不費力的學好規矩，有些孩子要花比較多時間才做得到。訂立家規時，要考慮孩子的個別差異，因勢利導。
● 設定合理的界限：設定界限，代表父母對孩子的期望。規矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守。先想想哪些界限對你的家庭和孩子特別重要，列舉出清楚明確、易理解的家庭規矩。但規矩不宜過多。孩子被一大堆規定和命令團團包圍時，容易備感壓力，反而不願合作。
● 前後一致：規範要有一致的標準，具可預測性，讓孩子清楚該遵守哪些規矩，以及如果他不遵守規矩會發生什麼事。如果規則搖擺不定，孩子會理直氣壯質問：「為什麼以前可以，現在就不行？」隨之而來的結果是，父母將失去公信力和影響力。
※「三階段」行為改造計畫
孩子的行為主要是學習而來，因此可以重新訓練和改造。父母可先依照《每個孩子都能學好規矩》書中的「三階段」計畫，逐步改善孩子的行為問題。
第一階段：說清楚，講明白
● 指示要正面而明確：父母指正孩子行為時，應使用明確的語詞。與其說「這裡怎麼一團亂」，不如直接說「先把樂高積木放回箱子裡」。比起「不要大聲尖叫」等負面語詞，「噓！小聲說話」的正面語詞，更能讓孩子明瞭。此外，不要讓「請」這個字從語彙中消失。
● 平穩的語調：和孩子說話時，除了留意說話的內容，說話的方式也很重要。如果你大吼大叫，孩子只會注意到：「啊哈，爸媽已經失控了！」面對重要的事，更需要用平靜、堅定的語調說話。只有先控制自己的情緒，孩子才會認真看待你要求的事。
● 肢體語言讓說話更有分量：注視孩子的目光和肢體接觸，例如：蹲下來，平視孩子的眼睛、走到孩子身邊再開口講話，以及輕輕搭著孩子的肩膀等等，都有加分的效果。若好話說盡都無濟於事，請進入下一階段。
第二階段：言出必行，說到做到
● 設定行為的「自然後果」：孩子最能從經驗中記取教訓，但是後果必須明確、合理、可行。「罪行」與後果之間最好有直接的關聯，讓孩子的選擇決定自己要承擔的後果。例如：不肯把玩具收好時，他得接受「玩具被收進箱子，沒收一星期」的後果，而非「取消飯後點心」。要讓孩子知道：擁有玩具是一種「權利」，和這個權利相伴隨的「責任」是照顧好玩具。如果缺乏責任，就會喪失權利。
● 給孩子選擇的機會：孩子違反規矩時，可以透過提問：「規矩是怎麼說的」、「接下來會發生什麼事」、「你確定要讓這個後果發生嗎」，強調孩子可以選擇「遵守規矩」或「承擔後果」。
● 執行後果：如果孩子仍為所欲為，就立即執行必然的後果。這時父母要言簡意賅，保持沉默，不要做太多干涉。多餘的評語和高高在上的態度，像是「我早就告訴你別這麼做」，只會造成親子角力，反而失去孩子的信任。
● 強調正面後果：有時也可以換個角度，跟孩子強調你希望的行為將產生的正面後果。例如：「如果你現在動作快一點，還可以準時到校唷」、「如果你玩遊戲時平心靜氣，我們就可以把遊戲玩完」。
第三階段：親子約定
如果孩子在行為上的轉變仍差強人意，請試著和孩子一起訂出行為改造計畫，並且邀孩子主動參與計畫。孩子貢獻的點子和建議愈多，就愈願意遵守。
● 鎖定行為：請先鎖定要改造的態度或行為，將情形記錄下來。以寫功課戰爭為例：孩子需要多久時間寫功課？和媽媽為了功課發生爭執的情形有多頻繁？爭執有多激烈？
● 危機會議，凝聚動力：和孩子坐下來，冷靜討論。先問孩子的想法，再告訴孩子你覺得問題出在哪裡。其次，問孩子有沒有想要改變現狀，簡短說明你的想法。以功課戰爭為例，你可以這樣說：「以前我總是陪著你做功課，但沒多久就為了功課吵起來。我希望以後你能獨力完成功課，我們也不要為這件事吵架。」
● 選定不當行為後果：問孩子是否有改進的建議，一起找方法規範彼此。以合作取代對抗，會讓孩子學習規矩的過程變得容易些。
● 和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守約定，後果會如何？如果拖拖拉拉寫太久，後果如何？如果孩子開始罵人或亂吼，後果如何？如果媽媽開始罵人或亂吼，後果又如何？清楚寫下你和孩子想要有哪些不一樣的做法，以及選定後果。兩人以簽名保證會遵守約定，最後把這張約定書貼在家中的顯眼處。
● 選擇激勵或獎勵：危機會議不是跟孩子議定獎勵的好時機。不妨等情況改善，再訂出獎勵的內容，補記在合約上。
● 勤做記錄，評量成果：每天記錄重點，如果當天表現良好，就貼上貼紙做記號，然後定期用獎勵增強孩子的動機。持續觀察，耐心等待。改變孩子需要時間，要有足夠的時間才能展現成效。在看到轉變之前，不要輕言放棄。
不管是按部就班設立界限，或是運用富創意的解決之道，父母都要先接受孩子的本質，再提供適當的環境，以引發孩子內在自我的最大可能。
關係重於規則
研究顯示，親子間若能保有開放自由的對話，孩子比較不容易出現行為問題。營造良好的親子關係，是孩子順利內化規範的最大前提。與其拿著放大鏡，一一檢視孩子的行為樣態，不如多關心孩子的心，針對他的努力和進步，給予正面的回饋。一句真心讚美、一個鼓勵擁抱、一段親密的相處時光，都比運用技巧來得更有影響力。
※關鍵5 招，終結親子戰爭
很多親子間的戰爭，是因為父母親陷入了「不當行為的惡性循環」，以下5招，可有效從這種循環中脫身。
【不鼓勵不當行為】
父母的手足無措或心煩不已，往往讓孩子佔上風，適得其反的增強孩子的不當行為。像是「活該」、「真受不了你！」等充滿貶抑的負面回應，也會讓孩子解讀成：「既然我已經得不到關愛，那麼至少要得到排斥」。
【傾聽孩子的心聲】
積極的傾聽，讓反抗變多餘。傾聽是一種「翻譯」，將孩子的訊息翻譯出來。例如：接孩子放學，他玩得開心不肯走，你可以說：「我怎麼偏偏現在來接你，你玩得正高興！」之後不必跟孩子爭論，只要堅持現在得一起回家。
【傳達「我訊息」】
孩子行為不當時，真心說出你的感受，改變孩子行為的可能性將大為提升。如果孩子因為不想上學而大哭，你可以說：「我很同情你還不喜歡上學。如果上學能讓你覺得更有趣，我會非常高興。」一句神奇的「我很同情」也隱含了言外之意：「我相信你可以做得到。」
【賦予孩子更多責任】
相信孩子，他真的可以自己決定「和需求有關」的事。父母一味剝奪孩子做決定的權利，孩子便無從了解自己的需求，也沒有機會學習負起責任。父母的信任幫助孩子做出自己的決定，以及接受「自己必須承擔決定的後果」。
【主動的關注】
父母愈是主動付出關懷，孩子就愈不需爭取關注。比起時間的長短，更重要的是規律性。不妨在家庭中建立固定的睡前儀式，讓孩子一天當一次「老闆」，決定這段親子時間要做什麼，這樣他在其他時間會比較容易接受規矩和界限。（摘自《每個孩子都能學好規矩》，天下雜誌出版，安妮特．卡斯特尚 著，陳素幸 譯）
※愛的管教工具箱
要幫助小孩從無律走向他律，最後轉化為自律，光有愛與典範是不夠的。
父母需要更多的工具，讓教養的過程更為輕鬆。
◎工具一：壞掉的唱片
當孩子違反規矩，開始討價還價甚至轉移話題，父母可使用「壞掉的唱片」這一招，避開一場冗長失焦的爭辯。方法是，重複幾遍孩子應該做的事，例如「現在把玩具收好」，暫時不要理會他的抗議，讓孩子知道你是認真的。對於明確而清楚的決定，通常孩子會照辦。但記得事後主動提供孩子討論的機會，讓他充分表達想說的話。
◎工具二：集點獎勵計畫
習慣的養成來自於練習。「集點數換獎賞」是強化孩子正面行為的遊戲。先設計一張點數表，貼在家中顯眼處，將獎勵目標放在孩子比較容易集到點數的項目，每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。此外，獎勵制度並非一成不變，可以依據孩子的年齡和成熟度稍做調整。
◎工具三：積極的暫停
積極的暫停強調每個人都需要冷靜時間，包括父母自己。先和善的告訴孩子，需要冷靜下來時，可以坐在特定的安靜角落或「安靜椅」上，直到能做出尊重他人的行為。
這是一種邏輯後果，可中斷孩子攻擊或破壞行為，但無法鼓勵孩子做不喜歡的事。重點是，每次只能鎖定一、兩種屢次發生的問題行為。孩子一違反規矩，就要立刻使用。暫停時間長短和年齡相關，以一歲一分鐘為原則，執行時，需要鬧鐘或廚房計時器。
◎工具四：小布偶的建議
解決小小孩的行為問題時，小道具是不可或缺的好幫手。相較於無聊的「衝突對話」，孩子比較願意跟布偶透露自己的心事（即使布偶配上父母的聲音）。讓小布偶問問孩子：「到底怎麼了？」「為了什麼事生氣？」「下次怎麼做比較好？」小布偶當然也要樂意回答孩子的問題。
◎工具五：故事中的熟悉身影
與其反覆說教，不如提供孩子解決問題的方法。父母可自行改編童話，將現實情形反映在故事裡。孩子會從似曾相識的情節中辨認出自己的身影，再藉由討論，幫故事中的主角找到解決之道。
◎工具六：老祖母的激勵法
運用「老祖母」的原則，可幫助孩子完成不喜歡的事。問問孩子想做什麼：「你想不想馬上出去玩？」「想不想看卡通？」如果你猜對了，就只需補上一句：「你知道規矩是什麼。做完功課後，就可以做一件自己想做的事。」若有一件期待的事等著孩子，他通常會很快完成另一件不喜歡的事。完成工作後的獎賞，可提升孩子的行為動機，但前後順序不可顛倒。



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保護孩子的人身安全─國小階段的安全防護(摘錄)
親子天下2014.09林月琴
1.建立自行外出的規則：何時可以讓孩子單獨外出？首先應評估孩子的判斷力、運用安全技巧的能力，再評估社區的安全性，這些遠比考量年齡要來得重要。當確定孩子可以外出時應與孩子立訂契約，讓孩子遵守這些外出規則。
‧外出前應經過父母的同意，並告知前往的地點、同行的夥伴、返回的時間。
‧如果時間耽誤無法如時返回，應立即撥電話通知父母。
‧只能走規定的安全路線，避免抄捷徑或走荒廢無人的地方。
‧隨時和朋友在一起。告訴孩子落單或一個人閒逛要比一群人在一起更危險。
2.認識街頭潛在的危機：如果你允許孩子獨自外出去上學或到朋友家，應該先陪孩子認識社區。除了認識社區中可提供協助的地方，更重要的是檢查社區中有無安全可虞的地方，並要求孩子能確實不前往該處。
‧要求不可前往工地、偏僻的公園、暗巷、空房子、停車場等地方，並說明理由、可能遭遇的狀況。
‧即使走在人行道，都應距離路邊三大步。
‧避免進入高大的樹叢，讓自己被遮蔽。因為安全的環境是透明的，周遭人的眼是最好的監視器。
‧避免在他人的門口逗留，以免被抓入內，求助無門。
3.了解陌生人的定義：「陌生人」一詞對孩子而言，只是沒有見過面的人及不曾談過話的人，但是否一定會對孩子產生不利還是未知數。父母不應該告訴孩子「陌生人很危險」，應讓孩子對陌生人的定義有所了解，並教導他們應對陌生人的安全守則。
‧陌生人不代表從沒見過的人，例如送報員。
‧陌生人有可能知道孩子的名字，因為孩子穿著繡上姓名的個人衣物。
‧陌生人可能是權威人士，比如歹徒假扮警察、老師。
4.與人安全應對：這個階段雖然比學齡前兒童具備更多的能力，可以理解更多複雜的資訊，但他們的認知發展才剛進入具體運思期，開始發展解決問題的能力，以具象思考的方式理解周遭世界，對人的警覺性較弱，認為壞人有其特定的樣子，對自己的能力存在著幻想，認為自己有足夠的能力對抗想侵害他的人，因此他們應該知道「如何與人安全應對」。
‧應了解大人很少需要小孩幫忙，所以對於提出請求協助的陌生人應提高警覺，保持一定的身體距離，並拒絕其請求，請他尋求其他成人的幫忙。
‧讓陌生人靠太近、上陌生人的車或為他帶路，皆有可能受到傷害。
‧避免給孩子兩極端的想法，讓他完全不相信不認識的人，但完全相信認識的人。八○％的綁架、拐騙及性侵害皆來自熟人。
‧對於不認識的大人卻知道自己的姓名，應提高警覺。
‧任何提供餽贈或要求玩一個特別遊戲的人都應拒絕。
‧如有人停車與孩子講話，應距離車門三到六公尺。
5.學習求助的技能：除了預防措施外，仍要預估有可能會發生危險，所以需教導孩子求助的技能。
‧學習「叫、跑、說」的安全技能。高聲叫「失火了」或對著壞人的後方喊「爸爸你來了」，再轉身逃向人多的地方或愛心店家，告訴大人發生了什麼事。
‧帶領孩子認識社區中的巷弄及求助地點，當孩子有困難時可求助，避免落入無人的絕境。
孩子平平安安長大是每個父母的心願，但是孩子沒有足夠的應變能力面對環境中所產生的種種狀況，所以父母應提供策略、有效的施予安全教育，為孩子打造一個健康安全無虞的生活。



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淡定的教養智慧──斷捨離三心法，父母學放手
作者：李宜蓁
2012-07 親子天下雜誌 36期
淑慧在銀行當出納，有國一的女兒和小三的兒子，她自認是「虎媽」，但有時又慈愛過頭。每天她八點下班回到家，扒完飯是另一場硬戰的開始。怕小三的兒子太胖長不高，她每天盯他跳繩一百下，然後弄水果、熱鮮奶，趕快陪兒子一起寫作業。一看到兒子筆順不對，她說「橡皮擦拿來」，兒子淚珠馬上滾下來。只要淑慧口氣和臉色一變，兒子就猛眨眼，醫生說他眼睛沒問題只是過敏，先生說他是對「媽媽」過敏。因為夫妻工作忙，除了安親班以外又幫兒子報名書法班。淑慧想「既然補了就要有效果」，為了書法班的比賽，淑慧比兒子還緊張。愈是催他練，兒子愈不練，母子火氣大到連公婆都看不下去，要先生勸勸媳婦。
認真好媽媽淑慧常常沮喪的自問：「為什麼當媽媽這麼累？」
現代父母比以前做得更多，安排更周詳，用心用力、挫敗感卻更深。
作家張大春曾為文描繪這一代又一代的教養焦慮：「為了成就某一種與時俱進而日新月異的知識能力，我們今天為人父母者，就會想盡方法，提前讓自己的孩子學樂器、學寫作、學計算、學歌舞，甚至學玩耍─這簡直匪夷所思，然而不及早而大量地將公認有用的教養內容塞給年輕人，似乎我們自己重視而錯過的美好價值就要永遠淪喪了；似乎我們自己欠缺而疏於鍛鍊的重要能力便要拱手讓人了。教養於是變為一個焦慮核心，而也舍此無它。」
◎你有「育兒苦勞症」嗎？
孩子小時候擔心他身體不好、吃不夠、長不高；上了學擔心他成績不好、教了壞朋友、遇到惡老師；直到上大學還在擔心他沒辦法自己起床、洗衣、自理生活……被焦慮綁架的父母，做死做活，承擔了一切責任，還要被標籤為「直升機父母」、「怪獸家長」，擔心自己的疼愛豢養出社會公害「葉少爺」……
「焦慮父母症候群」似乎已是舉世父母的通病。日本的新手媽媽容易在小孩剛出生時照顧過度，引起身心不適、疲憊卻不自知的「育兒苦勞症」。現代日本父母經歷了泡沫經濟、大震災，看不到未來，擔心孩子也在人生戰場上跌跤。因此將孩子的未來當成自己的使命，確保孩子在升學上不能有任何一點閃失。
美國《紐約時報》曾報導，許多大學新生的父母陪孩子報到後，因擔心孩子而在校園裡徘徊不願離去，甚至在學校附近租房子住，以便隨時提供協助。《紐約時報》更形容，多年前引起全球熱烈討論的「直升機父母」，已經升級成更為貼身且難以擺脫的「魔鬼沾父母」了。
「這話或許父母不愛聽，但有時你必須對孩子放手，讓他們單飛，他們才能長大，」加拿大心理學博士湯姆森（Michael Thompson）說，父母必須開始學習如何慢慢往後退。
說「放手」談何容易？轉身一看，書店裡充斥著「孩子的成功九九％靠媽媽的努力」、「怎麼樣的媽媽教出怎麼樣的小孩」之類的「勸進文」，似乎暗示著父母（尤其是媽媽）：如果你不努力，你的孩子就完了！
在退與進之間，什麼時候該扛起責任？什麼時候該放下負擔？已經成為現代父母必修的「放手學」。如今談孩子的教養，比「該做些什麼」更迫切需要的，是「該放下什麼」。釐清的前提是：父母如何了解自己，在教養的過程中，不讓個人的欲望、情緒、企圖與缺憾主導自己。父母能區分「孩子的需要」與「自己的需要」，才能掌握管教分寸和界限，進退得宜，在焦慮的氛圍中享有「淡定的教養人生」。
◎父母學淡定，從斷捨離開始
現代父母要學會放手，得先學會「斷」、「捨」、「離」三件事。斷捨離原是瑜伽哲學（斷行、捨行、離行），鼓勵人從外在身體的修行，帶來內在心靈的改變。日本整理專家用這概念創造出一套「雜物整理哲學」，在日本掀起一陣透過整理、整頓來療癒內心的風潮。日本媒體也將斷捨離的概念，衍生運用到放手的教養。父母要常常思考的三大「斷捨離」心法是：
「斷」絕對孩子不需要的幫助。
「捨」棄對孩子多餘的安排。
「離」開「不能沒有我」的執著。
斷捨離的關鍵字，就是從自我認識開始，從而「選擇和決斷」。把斷捨離的概念衍生到父母的放手歷程，其實是鼓勵所有希望放下焦慮、養育小孩有獨立自主能力的父母，從三個基本認識開始「轉念」，循序漸進學放手：
一、　家庭「中心」的逆轉
家庭的生活，從「以孩子的需求」為中心，轉變為「以父母為中心」。
英國《心理學》雜誌提到，愈來愈多小孩取代家長成為家庭的主宰者，這種「小皇帝症候群」已成為全球皆然的現象。
沒有孩子的時候，你有自己的生活、興趣、嗜好和朋友嗎？許多現代父母太過於努力當父母，忘了當夫妻，更完全忘了自己。彰師大輔導與諮商學系教授高淑貞認為，就像平衡的婚姻關係需要互相尊重、有健康的界限、獨立的自我，親子關係亦然。「但我們的社會很少在親子關係中談尊重，強調父母和孩子是獨立個體的觀念。」能夠與所愛的人自在的分開，才是關係中最重要的層面。放手讓孩子自立，也給父母機會重新檢視婚姻與自我，把自己的需求放到孩子前面。
諮商心理師邱永林曾經在罕病基金會擔任義工，發現家有罕病兒的夫婦，當有小孩需要照顧時，夫妻感情很堅定。但有一天小孩離開了，夫妻離婚的比例卻很高，因為他們失去了共同的目標。「這代表他們一直在當父母，沒有在當夫妻，當父母的角色消失了，他們不知道如何彼此相處。」邱永林強調，夫妻關係才是健康家庭的基礎，以孩子為中心運轉的家庭，長期來說是一種扭曲。
二、　孩子比我們想像中要堅強
當我們太以孩子為中心，錯估孩子的脆弱程度，過度保護之下會剝奪他們自然的生存本能。
美國布朗大學教授威廉‧戴蒙（William Damon）提醒，「孩子遠比我們想像的要堅強、樂於挑戰，他們能面對挫折，更需要在挫折中成長。」
成長路上有些事父母就是無法代勞：我們可以幫孩子找朋友，卻不能替他們交朋友；我們無法直接建立孩子的自尊，因為高自尊來自於孩子不斷從挑戰中鍛鍊自己。
諮商心理師黃心怡說，當父母能放手讓孩子冒險、嘗試新事物，孩子會在父母眼中看見「原來我可以」，也更有自信跨步往外走。
親職作家番紅花經常提醒自己，孩子終究需要跟我們分開，我們也需要開始練習站在一個剛剛好的距離外看親子關係。大人若受苦於對孩子成就的焦慮，會成為不管怎樣都鼓不起勇氣放手的父母，看起來好像是關愛孩子，其實是造成孩子長不大、不快樂的劊子手。
三、　冷靜想一想，是「孩子需要」，還是「我需要」
對較小的孩子來說，對父母的依賴，有時候並非孩子的不能，而是父母的需要。
二○一二年五月號《時代》雜誌用封面故事〈Are you Mom enough?〉探討，風行多年的「親密育兒法」是否奉行過頭了。封面照片大膽採用袒胸哺乳的二十七歲年輕媽媽，以及剛滿四歲仍在吃母奶的男孩，在美國掀起一陣討論：「到底是小孩要，還是媽媽要？」
親職專家楊俐容說，當父母那麼辛苦，唯一的回報就是有一個生命完全的依靠我，人生何時有這麼大的價值？因此當社會疏離感增加，對一切都沒把握時，「孩子需要我」成了唯一確定的成就感，讓父母的倚賴不能說放就放。
◎比不完的較勁，讓誰快樂？
至於為什麼一定要學鋼琴（或任何才藝）？是孩子的要求還是我的遺憾？為什麼成績要「比別人好」，動作要「比別人快」？這樣的比賽與較勁，到底是滿足了孩子，還是父母自己？
外科醫師邱建（化名）的女兒今年考基測，女兒想念師大附中，但爸爸堅持她去讀北一女，雙方僵持到關係緊張。重點並不是這兩個學校有多大差異，而是爸爸台大醫科的同儕們「四十歲之前都在比自己的成就，四十歲之後就比小孩的成績，」爸爸的堅持僅是因為「我的女兒不能輸給別人的女兒」。
教養上的放手對父母而言絕對是一大挑戰。放手意味父母得隨著孩子年齡不斷調整親子的互動方式。教養上放手，指的不是孩子十五歲、十八歲那天，忽然什麼都不管了，放手得從小開始。
教養上放手，不是風箏從此斷了線，不是要我們與孩子切斷關係，而是好比推火箭升空：當火箭推到某一節時，引擎就必須脫落，讓火箭往前飛。引擎脫落時，你知道火箭會飛得更好；而當火箭要再次升空時仍會需要引擎，你並沒有失去他。宜蘭人文無學籍行動高中校長楊文貴說，這種分立而親密的親子關係，正是斷捨離教養的最高境界。



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開學收心，爸媽一起動起來
　　寒假的安逸閒適隨著新學期的到來漸漸消退，開學囉！如果您細心觀察，將不難發現孩子們並不是這場「開學大戲」的唯一主角，在書房與學校之間，有許多積極的家長參與這場盛事，他們或幫助孩子收心、或跟孩子共同準備迎接開學，讓新學期的學習生活更加精彩。 
　　在過完年節後，如何收心準備新學期的衝刺？這是個極富挑戰性的起點。新轉入學校的孩子，一下就要面對全新的的團體生活；重返校園的孩子，則要從假期的悠閒回復到例行且嚴格的日子，這些都不是容易的事。父母親如何將千頭萬緒變得井然有序，從手忙腳亂的應變到從容不迫的面對，的確需要及早準備。
壹、收假症候群
　　在假期結束，重返學校時，有些孩子總是恨不得能再多休息幾天，這就出現了所謂的「收假症候群」，指的是那些沒有辦法將放假的心情或作息，順利轉換回平常上課的規律性，以致造成收假後，出現精神困頓、倦怠、缺乏活力，甚至思考及注意力無法集中；情緒方面則可能出現緊張、焦慮及憂鬱的反應；而身體方面則易有腸胃不適、胃口差等問題；最後，睡眠方面可能因之前有作息不正常的習慣，而變成失眠的問題。既然「收假症候群」影響的族群及身心方面的範圍很廣，以下針對這些可能發生的問題提供一些調適的方法。
貳、收心操秘笈
一、調整作息
　　「孩子叫不起來」幾乎是所有父母親共同有的經驗，而睡眠習慣是逐步養成而非速成的，如果您的孩子在假期仍保有固定的睡眠作息當然很好，這樣你就不需額外做調整；但睡眠在假期特別容易被擾亂，因為時間彈性大，不但常常晚睡而且都是睡到自然醒。這對於準備進入或是回到學校的孩子來說是非常不利的，除了可預見的遲到外，還有睡眠不足對學習造成的負面影響。所以請讓孩子現在請每天提早一點睡 ，調整起床和睡覺時間；比方說如果寒假都十一點睡，現在應該試著早睡三十分鐘，慢慢調到十點以前就寢。充足的睡眠，有提振精神的功效。千萬別在晚上還外出或玩樂，或是太晚回家。
二、清淡飲食
　　想要全力迎接新學期的課程，清爽飲食是最健康且不增加身體負擔的。要多吃蔬菜水果等清淡的食物，少讓孩子食用油炸或燒烤的食物，保持血液循環，不僅清清腸胃，也清清腦袋，提高睡眠品質。在開學的初期，家長可在早餐時提供高蛋白類與脂肪類高卡路里食品，以增進學習力。切勿在開學初期吃太多碳水化合物以免沒有精神；可樂、茶、巧克力、咖啡等食物具有咖啡因，會振奮大腦的神經，睡前食用容易睡不好，辣的和油膩的食物，也會影響睡眠品質，都不適宜。
三、適度運動
　　北一女校長周韞維建議開學初家長不妨陪著孩子們多走一走、動一動，不但可減掉過年增加的重量，還可以喚回活力，更有體力迎接開學挑戰。此外，每天利用半個小時，透過親子之間簡單的指壓和伸展動作，可以有效幫助身心穩定。要避免做一些太激烈，或是容易太疲勞的活動。如果可以睡前做一點運動，不僅可以稍微減減寒假下來吃出來的小贅肉，精神和體力也會更好。
四、整理書桌書房
　　所謂「整齊為收心之本」，無論是大人或小孩，置身於混亂失序的空間，都很難安定於學業、工作上。孩子開學後，書櫃會增加許多新課本、參考書籍、課外讀物等。趁著新書進駐之前，爸媽不妨陪著孩子一起動手，將不要的書本捨棄、做回收或捐贈給需要的社福團體，讓孩子的讀書環境留出足夠的空間來迎接新知識。在收拾散亂四處物件的同時，也將閒散的心思收拾回來，更能增進親子互動。
五、備妥學用品
　　陪著孩子將書桌做完整理後，再清點書包、文具、制服、體育服、皮鞋、運動鞋等用品，可一起列出需補充購買的清單，提早準備，免得臨時要用的時候，手忙腳亂找不到東西。準備充足會讓孩子上課時感到更踏實，而且在準備用品的同時，心理也會跟著準備起來。
六、重拾書本
　　古人說：「三日不讀書，面目可憎。」爸媽這時應該讓孩子遠離電視、電腦世界的誘惑，靜靜沈澱，告訴孩子們「要收起玩心，重新出發囉﹗」，和孩子一起閱讀、重回書香世界，並回想在上學時的種種快樂時光，或者想想印象深刻、有趣的事，會讓孩子有一股想馬上投入學校生活的衝動，若是一直有著「開學好討厭好討厭」之類的念頭，會讓孩子更排斥學校。
七、訂定新學期新計畫 
　　寒假開學，大多數的孩子雖然不必認識新同學、新老師，但都得面對新的課業的挑戰。孩子對自己有什麼期望？想參加哪些活動？想發展哪些興趣或專長？爸媽可以和孩子一起討論，共同設定可以達成的目標，協助孩子擬定計畫，陪著他一同努力達成目標。
　　以上這些動作看起來很簡單又很平常，但是如果都能做到，對孩子新學期的學習，會有很大的幫助。俗話說：「工欲善其事，必先利其器。」又有句話說：「好的開始，是成功的一半。」都是在說明事前的準備有多麼重要。現在才初開學，要恢復學習該有的節奏，要處理的事情很多，想必大家都會很忙碌，我們一起加油、協助孩子收心。父母記得要以身作則、以循序漸進原則，引導孩子重返規律生活。希望大家這個學期都有一個很好的開始，祝福您！



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驚驚長大(摘錄)
臨床心理師 洪仲清2015.05.30
一個小女孩在今天早上宣告不治，看到消息的時候，一時半刻，止不住想哭的感受。
我因為工作的關係，常要面對許多孩子在學校、在家裡的困境。有時候，大人因為自己的情緒管理問題，讓孩子平白蒙受讓他們身心受創的對待。於是，我的職業病，便讓我在帶孩子長大的過程中，不自主地想到比一般家長所知多很多的故事與案例。尤其今天早上的新聞，又勾起我害怕的情緒。我得坦承，有時候，我帶著孩子往前走的每一步，真是膽戰心驚，我常要鼓起勇氣。
然後，我要常自省，去區分，我的害怕，是來自真實或想像？是我的害怕，還是孩子的害怕？我會不會由於我的害怕，限制了孩子的成長？我說服我自己要勇敢的過程中，會不會可能讓孩子失去我的保護？很多想法，我常沒有標準答案。所以，我現在越來越清楚，硬是想要得到標準答案，只是想讓內在的動盪安然，並非真實外在有個斬釘截鐵的答案。
放手本來就會有風險，孩子跌倒也不見得能立即爬起來，受傷了可能難以痊癒，受挫可能一下子大到孩子沒辦法承受。想時時護衛在孩子身邊，但我又看到，直升機父母所帶給孩子的無奈與壓迫。我真的不知道，管與不管之間，有沒有一條清楚的線？人活著就是很難不焦慮，焦慮到最後，就是「無常」對著我們招手。「無常」真的來了，它可以用超過一百種理由，把孩子從我們身邊帶走。
所以，我知道，我要先消化我的害怕，再來面對孩子。至少我知道，我不需要用我的害怕，來增加孩子不必要的害怕。孩子有害怕才懂得保護自己，但是重複暴露在新聞之前，大人任由自己的恐慌傾倒在孩子身上，那就不必要。因為過度的害怕，會讓我們失去生活的能量，讓我們不敢跨步向前，不敢堅持自己的方向。今天，我覺得我們有正當理由，害怕、哀傷。可是，我們也該學著堅強，給孩子做個榜樣。
願小女孩的父母家人、老師同學，替小女孩好好照顧自己。這段時間，相關的當事人都不好過，不用強忍悲傷，但也不要忘了尋求幫忙。學校輔導系統應介入，好好跟孩子們，把這件事談清楚，多些動態的活動，可以多少替代性地宣洩哀傷。讓我們社會大眾，彼此鼓勵、加油，用社會的力量，來化解集體的難受與恐慌。用溫暖與關懷，讓家人知道，不管有什麼不愉快，在這樣的事情發生後，我們知道，我們願做彼此的支持與後盾。



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叫、跑、說 三招讓孩子學會自保(摘錄)
親子天下2014.09 張益勤
要孩子學習獨立，還是要讓孩子寸步不離，一直是許多家長的兩難。靖娟兒童安全文教基金會提出三個策略，提供孩子在面對危險時，具備保護自己的能力。
第一招：叫
發現狀況不對，馬上大聲呼救，引起注意。但是怎麼叫，也是有學問。孩子應該往歹徒的後方大叫：「爸爸，你來接我了！」吸引歹徒往後看，分散注意力。
第二招：跑
只要抓住機會，一定要儘速逃離現場。大聲呼喊後，一旦吸引歹徒往後看，孩子就要立刻向後跑，拉開與歹徒的距離，跑到人多的地方求助。建議，平時外出時就要讓孩子認識身邊可以求助的對象，隨機教學，例如專櫃小姐、超商店員、警察、郵差。並且帶孩子認識社區巷弄及求助地點。
第三招：說
一旦找到人求助，孩子要先表明身份：「他不是我爸爸（或其他家人），求求你們救我」。因為有時候歹徒會以「孩子的家人」身份，向民眾佯裝成家務事，要求其他人別插手管教小孩。另外，學童平時也要記住家裡的住址及電話號碼，幫助救援人員協助他。



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做家事　訓練小肌肉
（國語日報家庭版 100年3月13日）
文／陳玥岑（職能治療師）
　　許多幼稚園中大班的孩子開始嘗試畫圖或書寫時，卻發現手部的肌肉力量不夠，容易感到疲累，無法有效學習。以下提供一些在家就可以進行的手部肌力訓練，都是日常生活中的家事，可由家長每日引導，不僅可以訓練肌肉，還會發現孩子是個很好的小幫手呢！
●夾晒衣夾
　　洗、晾、摺衣服，是孩子從小就可以幫忙的家事，尤其是幫忙夾晒衣夾，可以增加孩子拇指、食指的肌力，以及虎口的穩定度。進行時，先將衣物披掛在衣架上，拇指、食指儘量成C字型來按壓夾子，而且夾的衣物數量要足夠，才能達到練習效果。
●拔菜梗
　　在炒空心菜、地瓜葉等青菜之前，通常都要先摘除葉梗。家長可以教導孩子正確的拔除位置，讓孩子負責進行。這個動作除了練習手指出力，還可以讓孩子參與餐點準備的過程；對於不喜歡吃青菜的孩子來說，可以提高他吃青菜的興味。
●拔水果梗
　　葡萄、荔枝、龍眼等水果的果實都是成串的連在枝葉上，食用前都必須拔下清洗，這個拔的過程也可以讓孩子協助，練習精確的施力。尤其是一串果實的數量通常都不少，可以讓孩子反覆練習手指出力的動作，練習過後，就可以享用甜美的果實了。
●擰抹布
　　擦桌子也是孩子可以輕易完成的家事，只是擰乾抹布的動作對孩子來說稍微困難一點，往往因為手部力量不足，或是無法前後扭轉而擰不乾。還不會擰抹布的孩子，可以嘗試先將抹布對摺三次，變成小長方形以後，再握緊將水擰出，反覆用力握幾次以後，抹布就乾了，孩子也會更有成就感。
●摺紙盒
　　家裡的信箱經常會收到很多廣告紙，有些家庭會資源再利用，把它摺成紙盒來裝骨頭、果核。雖然摺紙盒的步驟比較複雜，但還是可以嘗試教孩子，或是請孩子幫忙把每張廣告紙對摺後壓平，這個動作不僅可以練習肌力，也對雙側協調和手眼協調的精細度有幫助。
●投零錢
　　爸媽回家後，可以將身上的零錢請孩子幫忙投進存錢筒裡，先將不同的硬幣分類，再將同類硬幣一次放進手中，然後一次推出一個，投進存錢筒裡。這個動作可以讓孩子練習將物品從掌心移動到指尖的能力。
　　此外，利用後兩指來穩定手掌中的硬幣，靠前三指負責推出及投幣的動作，也和手指是否能適當分化以進行不同任務的能力有關。如果孩子的手指、手掌肌力不足，在進行這個動作時，很快就會感到手痠、疲累，家長可以視情況循序漸進。　
　　練習上述動作，須秉持「持續進行」的原則，每天都要撥出時間練習，而且每次至少要持續五到十分鐘，才能達到練習的目的。
　　如果進行一段時間以後，孩子的狀況仍未改善，可以到醫院復健科就診，接受職能治療師的評估，以確認孩子是否有其他精細動作發展上的問題，再對症治療，以有效解決孩子的問題。



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改善成長痛　注意姿勢和飲食（99年3月14日 國語日報 家庭版）
文／黃如玉
　　許多小朋友會跟爸爸媽媽說「腿好痛」，尤其是在剛上床的三十分鐘到一小時之間。痛的感覺很難形容，通常是單邊、很深的位置，而且多半發生在大腿、膝蓋或小腿。疼痛的情況不一定每天都有，但是多在白天有劇烈活動之後，感覺會特別深刻。如果沒有其他症狀，像是發燒、發炎、創傷等，就稱這樣的疼痛為「成長痛」。
　　成長痛的發生率從百分之二點六到百分之四十九點四不等，依照各國和診斷標準有所不同。可以確定的是，三歲到十二歲的小朋友，有一定比例會跟家長反應有疼痛的情況，家長通常也很頭痛，不知道該怎麼幫助小朋友。
　　有關成長痛的相關研究已經超過一百八十年，可是醫學至今尚未找出明確的答案，來解釋為什麼有些孩子會有成長痛的感覺，有些小朋友不會。三○年代的美國人，一度相信成長痛和風溼熱有關，不過後來證明兩者間沒有關係。現代醫學則認為成長痛和「姿勢」、「步態」有一定程度的關聯，所以成長痛的問題，也是脊骨神經醫師常見的問題。
　　當腳有內旋情況的時候，足弓會變得比較低，形成像扁平足的步態。研究發現，因扁平足而影響站姿和步態的孩子，跟家長反應有成長痛的比例比較高。
　　另外，成長痛和孩子的小腿肌力也有關係。成長痛的感受，多半發生在下半身長骨的部位，如果孩子小腿的肌力不足，加上白天活動較多，就可能在晚上出現成長痛的感受。其他的可能因素還包括：負面情緒、偏差行為，以及對於疼痛的承受度較低等，都會讓孩子有成長痛的問題，甚至影響日常生活。
　　當孩子向家長反應「腳痛」的時候，家長最好先排除其他會產生疼痛的可能性，再判斷孩子的問題是否真的是成長痛。因為成長痛的感受非常主觀，形容起來也很模糊，家長一定要嚴肅的面對，不能直接否定孩子疼痛的問題。當可能的原因包括創傷、發炎、腫瘤等都排除以後，如果孩子還是覺得很痛，可以跟孩子一起用比較自然的方法來面對。
　　首先要注意孩子的姿勢。如果孩子的姿勢不良，可以從運動、生活習慣和睡眠來改變；如果孩子有足弓比較扁的情況，可以在六歲以後用矯正型的鞋墊來調整。研究發現，經過十八個月的肌力訓練，孩子的成長痛可以改善很多，尤其腿部訓練幫助很大。
　　飲食上，鐵質、鈣質、維他命B群要攝取足夠，對於改善成長痛也會有幫助。鐵質只從食物中攝取通常不大足夠，但是補充過多的鐵劑，又會對腸胃產生負擔。過去的觀念認為，動物內臟可以補充大量鐵質；不過現在環境的毒素和重金屬含量都太高，不建議吃動物內臟來補充，倒是可以多吃木耳、紫菜、芹菜、海帶等食物。
　　鈣質的部分，豆類製品、核果類、魚類等都是不錯的選擇，少攝取咖啡因，對維持鈣質也有幫助。而維他命B群對於神經傳導有益，深色葉菜類、豆類製品、全麥五榖等食物都含有維他命B群，對安定神經、保護神經組織、提升精神和穩定情緒也有很好的效果。



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